Humor Lucu

Humor LutChuEe

Tepat Jam Tiga Nanti

Seorang lelaki berpakaian jas lengkap dan perlente sedang berjalan kaki menuju ke suatu tempat, ketika secara tiba-tiba seorang anak muncul di hadapannya dan bertanya:

“Maaf om, bole tanya kan?. Sekarang ini jam berapa sih?”

Lelaki tersebut melipat lengan kirinya di depan dada, melihat jam tanganya dan berkata:

“Sekarang jam tiga kurang seperempat.”

Si anak mengucapkan terima kasih, lalu berkata:” Tepat jam tiga nanti om boleh mencium pantat saya.” katanya sambil melarikan diri.

Lelaki perlente tersebut merasa dilecehkan dan mengejar si anak untuk memberi pelajaran.

Ketika sedang berlari mengejar, seorang rekan kantor menghentikanya.

“Ada apa kamu lari-lari begitu?” tanya rekan tersebut.

Sambil menunjuk si anak, lelaki perlente bercerita:” Anak itu bertanya jam berapa, lalu aku jawab jam tiga kurang seperempat.. eeee.. dia bilang jam tiga tepat aku boleh mencium pantatnya.”

Temannya melihat jam dan berkata:”Lho, masih sepuluh menit lagi, kenapa buru-buru?”.

Tips Agar Tak Kehilangan Sandal Saat Shalat Di Masjid

Saat ini cerita-cerita mengenai sandal hilang di masjid seakan-akan sudah menjadi hal biasa dan dianggap sebagai cerita iseng untuk bercanda tawa.

Tentunya tips berikut ataupun pengambilan topik tentang hal ini bukan bermaksud apa-apa namun sekedar cerita untuk kelucuan belaka.

1). Hindari memakai sandal Branded, seperti : Nake, Adidos, Robeek, atau yang lainnya, pakailah sandal yang sekali pakai.

2). Jika Anda terpaksa memakai sandal Branded, simpan saja sandal Anda di tempat yang berjauhan, misalnya sandal sebelah kanan, Anda simpan di Mesjid Al Markas, sandal yang sebelah kirinya Anda simpan di Mesjid PLN.

3). Pakai Bakiak untuk 3 penumpang yang sering digunakan ketika lomba 17 Agustus-an.

4). Gunakan Password dan alarm pada sandal Anda.

5). Pasanglah kamera Tracker dengan GPS secara tersembunyi pada sandal Anda, sehingga Anda bisa memantau dimana posisi sandal Anda apabila sandal Anda di curi.

6). Jadikan sandal Anda sebagai Accesoris yang dikalungkan di leher atau jadikan sebagai anting-anting.

7). Pesanlah sandal yang berbentuk kotak amal, selain dapat terhindar dari aksi pencurian, Anda juga akan mendapatkan sumbangan amal

8). Gunakanlah sandal yang berbeda, sandal sebelah kanan warna pink dengan hiasan bunga mawar, sebelah kiri warna hitam dengan lambang kelelawar.

9). Gunakanlah nomor sandal yang berbeda, misal sandal sebelah kanan bernomor 37, dan sebelah kiri bernomor 45.

10). Atau gunakan sandal yang kanan dua-duanya atau kiri dua-duanya

11). Bawalah selalu rantai besi yang panjang, Anda dapat merantai sandal anda pada badan Anda, sehingga bila sandal Anda hendak dicuri, Anda akan mendapat tanda berupa tarikan.

12). Modifikasi sandal Anda dengan menambah manik-manik, payet dan lainnya atau dengan membuat bolong di tengah sandal Anda, sehingga sandal tidak bisa dipakai dan membuat ilfil si-calon pencuri.

13). Menyimpan secarik kertas di atas sandal Anda yang berbunyi “Sandal ini punya si Aa” ; “Sandal ini di Kredit dengan berat hati” ; atau Anda tulis pengumuman “Ini bukan sandal, sumpah ini bukan sandal…”

Pacar yang Sempurna

Seorang wanita setengah baya yang belum menikah mendatangi kantor biro jodoh.

“saya mencari pasangan hidup yang cocok!” kata wanita itu. “Bisa membantu saya?”

“seperti apa pasangan yang anda cari?” tanya petugas biro jodoh.

“Dia harus berpenampilan menarik, sopan, humoris, tahu banyak hal, bisa menyanyi. Dia bersedia menemani saya sepanjang hari di rumah, kalau saya sedang tidak bekerja. Bisa menghibur saya saat sedang bersedih tapi juga tidak mengganggu saat saya sedang istirahat.”

Petugas mengetik sebuah informasi itu ke dalam komputer. Dalam sekejap hasilnya muncul dan di-print. Diserahkannya kertas print itu kepada si wanita. Pada kertas itu terbaca tulisan : BELILAH TELEVISI!!

Sebuah Kelas

“Hei, kamu yang berdiri di belakang,” ucap dosen sejarah. “Coba sebutkan para pelaku yang menandatangani Perjanjian Linggarjati!”

“Maaf, saya nggak tahu, Pak.”

“Apa? Nggak tahu? Baiklah, kalau begitu sebutkan saja tahun berapa perjanjian itu ditandatangani?”

“Maaf, saya nggak tahu juga, Pak.”

“Nggak tahu sama sekali? Bahan itu kan sudah saya tugaskan untuk dibaca minggu lalu. Lantas untuk apa kamu datang ke sini?”

Nama Lain Ayu Ting Ting

Ternyata selain menggunakan nama Ayu Ting Ting, si Ayu penyanyi dangdut yang sedang ngeTOP itu punya beberapa nama lain yang digunakan dalam kondisi dan situasi berbeda. Beberapa diantaranya adalah:

Masih Perawan : Ayu Ting Ting
Hamil : Ayu Bun Ting
Kesusahan : Ayu Gen Ting
Suka Online : Ayu Chat Ting
Udah Gila : Ayu Sin Ting
Suka Kesel : Ayu Ban Ting
Di pohon : Ayu Ran Ting
Di Film : Ayu Ak Ting
Seblm re-bounding : Ayu Kri Ting
Sesuatu yah : Ayu Something
Jalannya miring : Ayu Kepi Ting
Suka ngebatik : Ayu Can Ting

Cinta Laura Nyanyi

Artis Cinta Laura pada suatu kesempatan diwawancarai oleh reporter TV swasta,

Reporter ( R ) : “Cinta ada rencana nyanyi gak?”
Cinta Laura ( CL ) : “Akyu pengen jadi penyanyih seperci Mulan Jameela. Cinta kemaryin syudah nyanyi di dephan Ahmed Dhani. He had listen my voice. Katyanya, Cinta tinggal naik panggung aja.”
R : “Boleh dong penonton liat Cinta nyanyi… Siap, kan?”
CL : “Hmm, boleh. Dengerin ya… ” (tarik nafas) “So way or a jump you… Jump you go down tell a…. So way or a cat em you… Cat em you peace and ga way gell a…”
R : (bingung:/) “Lagu apa itu, Cinta?!”
CL : “Suwe ora jamu. Bagus,kan?”.

Rayuan Cinta Meski Gunung Menghalangi

Cewek : “Abang, abang bener-bener cinta gak sama aku?”
Cowok : “Tentu donk!”
Cewek : “Buktinya?”
Cowok : “Walaupun laut terbentang luas diantara kita, aku akan berenang untuk sampai ke tempatmu.”
Cewek : “Terus?”
Cowok : “Walaupun beribu-ribu gunung menghalangi kita, aku akan mendakinya untuk terus bersamamu.”
Cewek : “Bener?”
Cowok : “Bener donk, dan WALAUPUN BADAI API MENGELILINGIMU, AKU AKAN MENEROBOSNYA UNTUK TERUS MENDATANGIMU”
Cewek : “Terus kenapa kemaren gak dateng?”
Cowok : “GERIMIS…”

Bedanya Pacar dengan Mantan Pacar

Perbandingan antara pacar sama mantan :

pacar = enak diliat
mantan = enek diliat

pacar = cantik
mantan = antik

pacar = subhanallah
mantan = astaghfirullah

pacar = suit- suit
mantan = uhuk- uhuk

pacar = imut- imut
mantan = amit- amit

pacar = cowo cari muka sama dia
mantan = cowo buang muka sama dia

pacar = bidadari
mantan = biangkeladi

pacar = mutiara
mantan = batu bara

pacar = manis
mantan = amis

pacar = tak ingin lepas mata memandang
mantan = tak ingin lepas tangan menampar

pacar = mahluk indah darimana itu ?
mantan = mahluk aneh dari mana itu ?

pacar = menundukan kepala karena malu memandangnya
mantan = menundukan kepala karena takut memandangnya

Gigi Anang Cokelat

Konser musik senilai milyaran rupiah yang dijadwalkan berlangsung di Senayan minggu ini pun terancam batal.
Pasalnya, Anang ngambek, tak mau manggung. Ia ogah tampil di panggung.

Karena Anang tak mau tampil, Ashanti pun ikut terkena getahnya.
Padahal artis pendukung konser tersebut tidak main-main. Selain Anang, Ada COKELAT dan GIGI. Panitia pun resah.
Saat ditemui para wartawan di belakang panggung, wajah Anang nampak kesal. Manyun. Panitia marah-marah. Anang dicap plin-plan dan belagu.

Selidik punya selidik, tak tahunya Anang ngambek karena di spanduk yang tersebar di jalanan tertulis:

SAKSIKAN…!! GIGI ANANG COKELAT…

Kamus Indonesia English-jawir

Menyentuh <> The mex
Melihat <> The lock
Bersimpuh <> The prok
Sembunyi <> The lick
Tenggelam <> The lepp
Kepingin anget <> The sell
Tak tau etika <> The lodog
Jauh dari kota <> The so
batang pisang <> The bock
ketakutan <> The redeg
Kaget <> The rodog
Buang air kecil <> The curr
Ikut <> The rek
Kotoran <> The lek
Marah <> The amput
Ngga mandi <> The kill
Bingung <> The long op

Pepatah Lucu dan Konyol

DONT JUDGE THE BOOK BY THE COVER (Jangan menghukum buku dengan koper)
Jangan putus asa, tidak semua orang menilai manusia dari fisiknya, sapa tau bisa dari rumahnya, mobilnya, pekerjaannya, atau tabungannya.

LIKE FATHER LIKE SON (Suka bapaknya, suka juga sama anaknya)
Jangan salahkan diri kamu kalau kamu jelek, salahkanlah orangtuanya, karena jelek itu keturunan… iya kan?!

THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN (Jadi cakep kalo uda ganti kulit)
Perbaiki inner beauty kamu, itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagi…

NO GAIN WITHOUT PAIN (Ga dapet duit kalo ngga kesakitan dulu… kaya kuda lumping)
Jangan sakit ati kalo dikatain jelek, cuek aja, inget film “Beauty and TheBeast” kan?

JUST BEE YOURSELF (Sengatkan diri anda dengan tawon)
Jadilah diri kamu sendiri, kalau kamu jelek syukurilah, soalnya kalo kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanya.hehehe…

THE TRUTH IS OUT THERE (Yang bener boleh keluar)
Kalau orang lain menilai kamu jelek, jangan diambil ati, penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu sebenarnya lebih jelek lagi)

THE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE (Orang disebelah kanan, salah tempat… harusnya di sebelah kiri)
Cakep-jelek itu tergantung lingkungan, misalnya kamu di sini jelek tapi di Kebun binatang bisa paling cakep lho, makanyapindah ke sono aja. hehehe…

LOVE IS BLIND (Mencintai orang buta)
Cinta tidak memandang cakep atau jelek, ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek… Memang CAKEP itu RELATIVE… tapi kalo JELEK itu MUTLAK BROOO

Pengemis Menolak Pemberian Ibu

Seorang Ibu dan anaknya sedang berjalan melintasi seorang pengemis hingga akhirnya membuat Sang ibu iba dan menyeru anaknya agar memberikan recehan pada si Pengemis itu;

Ibu: “Nak, kamu punya 500 gak, coba kamu kasih gih ke kakek itu” Seru Ibu pada anaknya.
anak: “Ada Bu, ini Kek…” Jawab sang anak sembari memberikan uang itu pada kakek pengemis tadi.

Tanpa banyak bicara si pengemis membuang uang recehan tadi kembali persis di antara kedua kaki anak tsb.

Ibu: “Kenapa Kek, uangnya terlalu kecil yah? Ya sudah ini saya ganti”. Tanya si Ibu heran, seraya memberikan uang lembaran Dua Puluh Ribu Rupiah (Rp20.000).

Lagi-lagi si Pengemis tersebut menolak pemberian ibu anak tsb. kali ini uang tadi diremas hingga membentuk gumpalan bola dan dilempar sejauh-jauh mungkin.

Ibu: “Lho… lho… lho… Kenapa sih Kakek ini, jangan dibuang dong kalo gak mau.”
Anak: “Iya nih kakek kok begitu sih, rejeki itu gak boleh ditolak”. tambah si anak.
Pengemis: “Maaf Bu, bisa lihat tulisan itu? Terima kasih.” Jawab si Pengemis seraya menunjukan potongan kardus yang sudah ditulisi “SEDANG ISTIRAHAT”.
Ibu & anak: !#(*&$!@#)&%%_#@*^$!)

Baca Humor Juga Biza bkin kita gag strest lgie mkirin mslah..

oOkay